19 conseils pour des vacances idéales (au moins selon ma famille)

Wow, certains n'impliquent même pas la dispute!

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Salutations!

Je viens juste de partir pour un voyage d’une semaine dans le parc national de Yellowstone avec 11 personnages de télévision de stock étranges. Ahem, je veux dire les membres bien-aimés de la famille immédiate et élargie.

Ce fut une expérience incroyable et je voudrais le payer en avant. Vous trouverez ici 18 conseils fantastiques, incroyables, garantis de travailler ou de applaudir afin de vous assurer que vous et votre famille profitiez également de vacances fabuleuses, où que vous soyez et à tout moment.

  1. Faites le plein de shampooing, revitalisant, gel pour les cheveux, crème à raser, nettoyant pour le corps, hydratant et guacamole ultra-puissant (pour les peaux sensibles). Emportez-les dans trois - non, quatre - sacs ziplock précédemment utilisés et téléphonez à votre rabbin / pasteur / évêque / yogi / fantôme de L. Ron Hubbard pour lui dire de prier qu'ils ne renversent pas vos précieux vêtements.
  2. Arrivez à l'aéroport une heure plus tôt. Non non, 90 minutes plus tôt. Bien, tante Petunia, nous viserons deux heures. (Assurez-vous également de débattre de la question de savoir si le pré-contrôle par la TSA vaut la peine de perdre du temps et de l’argent, car votre groupe se sépare entre les gardes du pré-contrôle et les démunis. Dans les deux cas, vous vous trompez.)
  3. Discuter sur les directions. Consultez Siri, Alexa, Google Home, MapQuest, Google Maps, Waze et votre oncle Fester qui était ici il y a six ans et demi. Tout en discutant, réalisez que vous avez manqué un virage et discutez du moment opportun pour faire demi-tour en toute sécurité.
  4. Réalisez que vous avez oublié une chose à la maison et traînez toute la famille dans le magasin spécialisé le plus proche (à 23 milles de la route) pour acheter un remplaçant. Découvrez le dit article original emballé dans le fond même de votre sac (dans une poche cachée) le dernier jour du voyage.
  5. Ahhh oh uh OH FUCK… se développe soudain… un… urgent… besoin… ahh!… À… faire pipi quand vous êtes loin d'une salle de bain propre. Mais vantez-vous de ne pas avoir besoin d’aller à chaque fois que vous êtes près de l’un d’eux et que tous les autres y vont.
  6. Faites la lessive mais craignez que le sèche-linge inconnu ne rétrécisse tout. Couvrez chaque surface du porche de votre AirBnB avec des vêtements mouillés. Trouvez tout encore humide le lendemain.
  7. Se plaindre de votre mère auprès de votre sœur, de votre sœur à votre mère, de votre mère et de votre sœur à votre père, et de vous-même auprès de votre thérapeute sur appel et / ou de Twitter.
  8. Consacrez 73% de votre temps à manger, à parler de ce que vous venez de manger ou à planifier votre prochain repas.
  9. Passez 14% de votre temps à essayer de trouver un signal de téléphone portable ou à demander aux employés en attente le mot de passe WiFi du restaurant.
  10. Passez 12% de votre temps à essayer de prévoir le temps et à discuter pour savoir si les prévisions météorologiques, les applications météo et les sentiments du sein droit du cousin Karen sont des génies scientifiques ou ne sont pas meilleurs que les diseurs de bonne aventure du carnaval.
  11. Passez 1% de votre temps à faire… des choses. Passez 90% de votre temps à faire des photos.
  12. Être trop chaud dans une veste alors enlevez-le. Maintenant avoir trop froid. Maintenant, mettez un pull léger. Maintenant être trop chaud. Maintenant, je vous souhaite des shorts emballés. Maintenant, réalisez que vous l'avez fait et mettez-les. Maintenant avoir trop froid. Maintenant, questionnez tous vos choix de vie et la futilité de l'univers.
  13. Allez dans un magasin local (pendant que votre père attend avec impatience dehors, regardé par les gens) et remarquez à quel point son décor et ses produits sont mignons. Riez d'une chemise insignifiante qui dit «canard, canard, orignal». Envisagez de l'acheter (ironiquement, bien sûr) pendant 0,4 seconde. Ne pas. Rendez-vous dans le magasin voisin (c’est «trop mignon, non?») Et répétez tout le processus avec une combinaison «au coucher».
  14. Soulignez une plaque d'immatriculation du Connecticut et dites: «Waouh, ils ont conduit loin!» Puis une Floride. Puis un Washington. Puis un Rhode Nord New Arizona de Columbia. (Toutes les plaques d'immatriculation! Je dois les signaler toutes. Ou les vacances sont finies.)
  15. Dites «Uuuuch my hair» au moins cinq fois par jour. Assurez-vous de ne jamais décider si ces cheveux sont plus faciles à traiter en duvet ou en queue de cheval.
  16. Le membre de la famille froid, froid, décontracté, heureux de suivre le rythme et de faire ce que tout le monde accepte de faire (oui, ma tante Lydia, monter à cheval pendant 5 heures sous une chaleur atroce) semble bien) tout en se souciant secrètement profondément. Pratiquez votre visage et votre langage corporel agréables chaque matin dans le grand miroir de l’AirBnB.
  17. Ramassez les menthes de chaque restaurant. Et hall d'accueil du centre d'accueil. Et le fond d'un don bien. Collectionnez autant de bonbons à la menthe que vous envisagez de lancer dans une entreprise Etsy (ahem désolé les enfants, je veux dire côté hustle) appelée Mint to Be. Cela ira bien avec le magasin Sweet ‘n Low de votre grand-mère, une poche de paquets.
  18. Développez une blague à partir du voyage (quelque chose qu'un serveur a dit, un signe étrange que vous avez vu, ou ce que votre cousin Steve Holt a crié dans son sommeil) et faites référence à cela nauséabonde, y compris pendant quatre jours après le voyage. Puis, oubliez tout de suite, jusqu’à cinq mois plus tard, quand vous vous en souvenez parfaitement, seul chaque mot est différent.
  19. Commencez à planifier le prochain voyage. Ou planifier de planifier pour planifier.

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