Une histoire de retour du Népal

Pour ceux qui ne se permettent pas d’avoir peur. Déjà.

Ceci est une histoire sur mon "voyage de ma vie". Un de ces voyages sur lesquels vous partez à la recherche de vous-même, ou de la vérité, ou… de tout ce que vous recherchez à ce moment-là.

Plus précisément: il s'agit du retour de ce voyage. Ce sont les circonstances dans lesquelles je suis rentré qui étaient particulièrement importantes.

Il se peut que cet article soit l’article le plus personnel et le plus vulnérable que j’ai publié à ce jour. Pourquoi? Parce qu'il s'agit de la peur la plus profonde. Le genre de peur que je suis à peine prêt à admettre. Le sentiment irrationnel et paniqué né de ma propre pensée - ce qui le fait me sentir très à l'aise.

En même temps, c'est un sentiment très réel et réalisable. Je parle de la peur de la mort.

Le fantasme d'une «expérience de changement de vie»

Il n’ya aucun moyen de raconter l’histoire de mon retour sans mentionner la façon dont je me suis embarqué dans ce voyage. Et comment je me suis embarqué: avec beaucoup de confiance.

J'étais persuadé que le seul et unique besoin était de partir seul en Inde et au Népal. C'était supposé être l'expérience de ma vie. La grande transformation.

En réservant mes vols en juillet, j'étais absolument convaincu que c'était LA chose à faire.

Pourquoi était-ce si important pour moi? Parce que j'avais une idée très précise du genre de personne que je suis censé être dans la vie. Et une caractéristique importante de cette personne était: imprudent.

Par imprudente, je voulais dire: être capable de gérer ses émotions par elle-même, peu importe la taille, le spectre et la profondeur de ces émotions. C'était un jugement zéro-un dans ma tête. Soit je suis capable de me débrouiller seul quelles que soient les circonstances et que je fasse exactement ce que j’ai l’intention de faire (c’est ainsi que je marque un «un»), soit… je ne suis pas digne de mon propre amour (c’est un zéro terriblement absolu).

Je ne peux que remarquer ce qui précède du point de vue d’aujourd’hui. Si vous me l'avez demandé il y a trois mois, ma décision de faire un voyage en solo était motivée par des déclarations très raisonnables.

  • Je voulais créer un défi personnel et en sortir;
  • Je voulais me donner de bonnes vacances après ma première année en tant que pigiste, ce qui me fatiguait mentalement et émotionnellement;
  • Je voulais marquer une pause avant de plonger dans les profondeurs de ma carrière d'écrivain.

Je pensais que c’était une raison légitime d’y aller - et j’ai donc réservé les vols. À partir de ce moment, le compte à rebours a commencé. Le grand jour était prévu pour le 1er novembre.

Pas le droit d'avoir peur

Comme il s'agit d'une histoire sur le chemin du retour, je ne vais pas vous donner tous les détails concernant les préparatifs avant mon grand voyage. Vous pouvez bien imaginer les vaccinations, les courses, la liste de colisage et les appels téléphoniques avec des amis et des connaissances qui ont déjà effectué des voyages de ce type.

Au cours du dernier mois avant le départ, j'ai simplement passé une bonne partie de mon temps à m'assurer de ne pas m'envoyer à une certaine mort.

Et non, ce n'est pas une métaphore. Avant de me rendre compte, mon concept du voyage de rêve au Népal est passé de «nous allons vivre une grande aventure» à «j’espère que je survivrai à ça». Sans blague. Ce changement de mentalité a été une telle surprise que je ne voulais pas accepter à quel point j'avais peur. Je m'accrochais à la pensée du radeau de sauvetage:

"Il est normal d'être nerveux devant une chose aussi importante."

Au moment de raconter mon histoire, je suis vraiment tenté d’ajouter quelque chose du genre: «et les gens autour de moi ne nous ont pas facilité la tâche». Mais ce serait blâmer les autres pour la peur que je ressentais. Et même si certaines personnes m'ont découragé d'y aller («c'est tellement dangereux»; «je ne comprends pas pourquoi tu ferais ça tout seul» ou même «tu dois être fou»), un nombre encore plus important d'entre eux ont toujours exprimé leurs sentiments. soutenir et a applaudi mon idée.

Je dois donc être honnête et dire que toute la peur que je ressentais était la mienne et la mienne seule.

Malgré la plus grande peur de ma vie, j'ai continué à prendre la décision de partir. Cette décision a dû être prise à de nombreuses reprises - cela était dû au nombre de doutes que j'avais. Le jour du départ, le voyage ne me semblait plus être une récompense ni un plaisir. Je le voyais comme un défi que je m'étais créé et que je devais donc relever.

Tu te souviens de ce que j'ai dit au début? Une partie de moi-même croyait fermement que je n'avais pas le droit d'avoir peur. Du moins pas au point où je ne pouvais pas gérer la peur. Je n'ai donc pas été autorisé à faire demi-tour.

Je devais monter dans cet avion. Et oui, j'ai fait.

Mon Grand Tour Asiatique en 232 mots

Au cours de la semaine suivante passée à Delhi, je suis entré dans un mode de survie. J'ai utilisé la plus grande partie de mon énergie vitale pour dissimuler la peur. Je ne pouvais plus me permettre de le ressentir consciemment, car j’étais seul, dans une région inconnue du monde.

Il me semblait que tout ce que j'avais à faire était de survivre. Une peur excessive ne m'aiderait pas avec ça. Quelques fois seulement, ma couverture m'a échoué et j'ai donc eu des attaques de panique pour la première fois de ma vie.

Je l'ai bien vu: j'avais simplement peur de mourir.

Je me suis parfois amusé - dans une mesure limitée et à un nombre limité d'occasions. Pourtant, chaque jour, je cherchais des raisons de rentrer chez moi.

Mon corps a finalement produit une raison substantielle. Sentant la douleur dans mon ovaire droit, je suis allée voir un gynécologue, qui a diagnostiqué une infection. J'ai commencé à prendre des médicaments qui allaient me guérir.

Malgré tout ce que je ressentais, j'ai décidé de continuer mon voyage.

Avec un dialogue interne bruyant toujours en cours, je suis monté dans un avion pour me conduire à la prochaine étape de mon voyage: Katmandou. Après l’atterrissage, j’avais déjà tellement de douleur et de peur que je me suis rendu directement à l’urgence de l’hôpital local.

Au cours des prochaines heures consacrées à des tests médicaux, j'ai finalement pris la décision de mettre fin à ces vacances insoutenables.

Un moment de néant

J'ai abandonné l'idée de devoir relever le défi. J'ai abandonné l'hypothèse que j'avais faite en juillet, à savoir que ce voyage était la meilleure chose que je puisse faire pour moi à ce stade de ma vie.

Ce n’était clairement pas la meilleure chose à faire. Comment j'ai su? Eh bien… parce que j'en ai souffert.

C’était difficile à admettre, car c’était aussi reconnaître que j’avais peur au point de ne plus pouvoir me supporter. Et selon mes normes établies - cela signifiait fondamentalement que j'étais faible.

Putain échec.

Mais était-ce? Heureusement, à ce stade de mon histoire, j'étais suffisamment consciente pour pouvoir faire un choix conscient.

L’OPTION A était de traiter cette expérience comme un échec personnel, une déception et de me plonger dans la misère à cause de cela. Après tout, je rêvais du Népal depuis des mois et cela aurait pu être une expérience unique dans ma vie de faire connaissance avec moi-même. L'expérience qui change la vie. C'est dommage. Soyons donc tristes pendant un certain temps.

L’OPTION B était de voir ce qui s’était passé comme une opportunité… de faire autre chose à la place. Et ressentir et apprécier le soulagement et le sentiment de sécurité que le retour à la maison m'a apportés. Et être reconnaissant du fait qu’en fin de compte, mon ovaire ne s’est pas révélé être un grave problème de santé. Et trouver l’enthousiasme d’avoir vécu une expérience si particulière et de pouvoir la raconter aux autres. Et me féliciter d'avoir surmonté la peur que je n'avais jamais affrontée auparavant. Et pour apprécier ma propre honnêteté et ma volonté d'admettre ce qui s'est réellement passé.

Et bien plus que ça.

L'attitude du "tout se passe pour une raison"

Je peux déjà vous dire que le voyage en Inde et au Népal a été une expérience marquante. Pas comme je l'avais imaginé, bien sûr. Mais c’est exactement pourquoi il a un impact.

La partie la plus importante était le retour au foyer. Après une semaine, au lieu de sept.

Ce retour au pays - je me rends compte - aurait pu être un échec massif. Peut-être même un déclencheur de la dépression. Cela aurait pu être, si j'avais choisi cela.

Et j'ai eu un moment dans l'avion à la maison quand j'aurais pu faire ce choix.

J'étais consciente de moi-même à ce moment-là, attendant que l'hôtesse apporte mon repas végétarien. Je ressentais encore toute la douleur et l'anxiété. Mon esprit commençait tout juste à générer des projections sur la misère que ce serait après mon retour à la maison.

La vision tentante de me transformer en victime de toute la situation s'est présentée devant moi. J'étais dans un contexte dans lequel je pouvais attirer l'attention de tout le monde sur moi-même. Mon rêve de longue date d'un voyage au Népal était maintenant brisé. C'était une raison compréhensible d'être triste. Et j'aurais pu choisir cela, en comptant sur toutes les personnes de ma vie pour comprendre et «être là pour moi».

Mais rester avec cette vision pendant un moment et la voir comme une possibilité réelle… m'a ennuyé. Je viens de recevoir mon repas et l'hôtesse m'a souri en me demandant si j'avais besoin de quelque chose d'autre. C’était la première fois que je voyageais avec Qatar Airways et (ils ne m’ont pas payé pour écrire cela), j’ai vraiment vécu ce que je pourrais appeler un «service de luxe».

J'ai demandé un verre d'eau et elle me l'a tendu de manière à ce que je me sente comme une reine. Je n'avais pas d'autre choix que de lui sourire. Ensuite, j'ai ouvert la boîte en aluminium qui contenait le dîner - et goûté le meilleur plat que j'ai jamais mangé.

Le sourire est resté un peu plus longtemps sur mon visage et à l'intérieur de moi. Ma douleur diminuait lentement. Je réalisais que ce n'était probablement rien de grave et qu'une grande partie de la douleur physique semblait être corrélée au bouleversement émotionnel que je vivais.

En terminant le repas qui consistait en toutes les petites friandises raffinées, je me suis rendu compte que je n'avais rien à craindre.

Je n’étais plus obligé de me battre avec la peur. Je pouvais désormais me sentir à l'aise parce que j'ai décidé de rentrer chez moi. Le voir comme un échec ou une décision parfaite ne dépendait que de moi.

Alors… j'ai décidé de voir cela comme une décision parfaite - et de croire encore une fois que tout se passe pour une raison. Après tout, j’ai déjà été témoin à maintes reprises de la façon dont cette conviction nous a aidés, moi et d’autres, à être constructifs à propos de tout événement survenu.

Et oui, je veux le répéter encore une fois, pour que ce soit clair:

L’attitude «tout se passe pour une raison» est l’une des croyances les plus productives et les plus utiles que j’ai trouvé jusqu’à présent.

En fait, c’est tellement utile que je me fiche de savoir si c’est «objectivement» vrai.

La vie continue

Pour terminer, je tiens à vous raconter ce qui s’est passé dans ma vie depuis mon retour du Népal il ya dix jours.

J'ai rejoint l'université pour suivre un cours sur la pleine conscience et la compassion.

J’ai décidé de vivre chez mes parents pendant quelque temps - une idée qui m’aurait déplu il ya un mois - parce que je les aime et que je me sens enfin prête à recevoir leur amour.

J'ai mis mes objectifs les plus importants en premier, et j'ai commencé à y travailler - sans tergiverser jusqu'à ce que «le moment soit venu». Cela inclut d’écrire, d’étudier et de commencer à travailler sur mon objectif de vie ultime, qui est de créer un lieu accueillant pour les personnes intéressées par la croissance spirituelle.

Et la peur?

C'est là. Je ne sais pas encore quoi en faire. Mais au moins, je me permets de le voir. Et cela ressemble déjà à une «expérience de changement de vie».