Conseil de rencontre: Le meilleur moyen de vider quelqu'un

Amuser votre amant au Louvre est beaucoup plus facile - et moins embarrassant - que de le faire chez Starbucks.

Gracieuseté de Dreamstime

“Ne partez jamais en voyage avec des personnes que vous n'aimez pas.” Ernest Hemingway

Hemingway était un grand voyageur, mais je me demande si ses conseils ci-dessus sont judicieux. Ne s’est-il pas rendu partout avec ses épouses, lors de safaris en Afrique, de séjours de ski dans les Alpes italiennes, de pêcher au large de Cuba? Et chacune de ces relations n’a-t-elle pas pris fin peu de temps après? Sa première femme, Hadley, l'a laissé à Paris. Mary Gellhorn l'a quitté après avoir voyagé dans l'Himalaya.

Voyager peut donner l’impression de siroter de l’absinthe sur la rive gauche ou de plonger dans des tapis à Marrakech, mais si je lis correctement la chronologie matrimoniale de Hemingway, c’est aussi un excellent moyen de vider quelqu'un.

J'ai eu un ami qui a fait ça. Chaque fois qu’une relation s’effaçait, il disait: «Allons à Santorin!». Ils n’ont jamais passé l’escale à Rome.

Il y a des tonnes de scooters à quelques mètres seulement. Donnez un coup de pied à la chaise de votre amoureux et vous êtes libre.

Aussi romantique que le voyage puisse sembler, imaginez que votre amoureux soit quelqu'un que vous aimeriez jeter sous un scooter près des Champs-Élysées. Il y a des tonnes de scooters à quelques mètres seulement. Donnez un coup de pied à la chaise de votre amoureux et vous êtes libre.

Les parisiens le font tout le temps, parfois deux fois par jour.

Pas que vous deviez tuer quelqu'un pour rompre. Voyager vous offre toutes sortes de moyens non violents de renverser un amoureux. Prenez le Louvre, par exemple. Plus de 8 millions de personnes y vont chaque année. Six millions le font spécifiquement pour voir la Mona Lisa. Cela signifie que vous serez debout, comme, vingt rangées de profondeur.

Même à distance, vous remarquerez que la Mona Lisa a le même aspect que sur les t-shirts vendus à l’extérieur. De nombreux amants se séparent pour ce fait. De même, beaucoup se mouillent en attendant les toilettes. Les gens se tiennent là aussi à vingt rangées. Soil-vous et la relation sera terminée là-bas.

Déverser quelqu'un chez Starbucks met l'entière responsabilité sur vous. Au moins à Giza, vous pouvez blâmer la chaleur et les pyramides elles-mêmes.

Si vous détestez vraiment votre amoureux, le plus grand «dépotoir» est l’Égypte. Peu de relations survivent à un voyage dans les pyramides. Le Caire est chaud, Giza encore plus chaud. Une consolation? Vous ne serez pas debout à vingt rangées d’attente pour les toilettes. Il n'y a pas de toilettes. C’est juste un désert plat. Les bédouins le font derrière leurs chameaux. Les chameaux le font derrière les bédouins.

Mais pourquoi, demandez-vous, dépensez-vous tout cet argent dans un lieu exotique? Quel est le problème avec le dumping de quelqu'un à Tim Horton ou Starbucks?

C’est juste un discours fou. Déverser quelqu'un chez Starbucks met l'entière responsabilité sur vous. Au moins à Giza, vous pouvez blâmer la chaleur et les pyramides elles-mêmes. Ils sont un tas de roches chaudes. Si quelqu'un est responsable de la séparation des couples, ce sont les Egyptiens.

Même les couples qui se marient très bien tentent de s'entre-tuer dans les aéroports. Nous les confondons avec des terroristes portant des chemises hawaïennes.

Être un voyageur signifie que vous n’aurez pas à vous séparer du tout. L'emplacement le fait pour vous. Si ce n’est pas la ville, la chaleur ou l’eau, ce sont les aéroports. Aucun aéroport au monde n'a jamais amélioré une relation.

Même les couples qui se marient très bien tentent de s'entre-tuer dans les aéroports. Nous les confondons avec des terroristes vêtus de chemises hawaïennes. Ce sont des gens très en colère. La seule raison pour laquelle ils ne se sont pas tués plus tôt, c’est qu’ils sont trop occupés à chercher le bon portail ou les toilettes.

Les voyages suscitent également beaucoup de désenchantement. Les gens parlent toujours de leurs "merveilleuses" vacances. Le paysage était magnifique. La nourriture était délicieuse. La musique était vivifiante. Regardez ces sourires, ces bronzages, cette marguerita.

S'ils ont passé la Rive Gauche, c'est uniquement parce qu'ils ont vu un Golden Arches de la Tour Eiffel.

C’est suffisant pour combler tous les espoirs. Si les Jonese next door ont passé un merveilleux séjour à Paris, pourquoi pas nous?

Les Jones ne sont jamais allés plus loin que le 8ème arrondissement de Paris. Ils ont mangé, ils ont pris des photos, ils ont fait la sieste. S'ils ont passé la Rive Gauche, c'est uniquement parce qu'ils ont vu un Golden Arches de la Tour Eiffel.

En d'autres termes, votre partenaire, votre petite amie ou votre petit ami est déjà trompé. Tout va être une déception. Comme aucun de nous ne gère bien la déception, vous pouvez vous préparer à beaucoup de colère et de ressentiment.

Votre travail consiste à laisser la colère et le ressentiment s'infecter et grandir. Dites quelque chose comme: «Ces Jones, hein? Je parie qu’ils se mouillent au Louvre. C'est drôle, ils n'ont jamais pensé mentionner ça.

Eh bien, non, ils ne l’ont probablement pas fait. Mais ils sont à des milliers de kilomètres. À quoi sert-il d’appeler pour leur dire qu’ils sont des bâtards? Non, la seule personne utile - et qui mérite d'être blâmée - c'est vous. Vous avez suggéré ce cauchemar.

Vous vous dirigez donc vers l'aéroport, faites la queue pendant cinq heures, puis prenez un taxi sur la piste pendant 70 minutes. Aucune relation ne peut survivre à cela - même les pilotes abandonnent leurs amants.

Alors, d'accord, la prochaine chose que vous faites est de tout blâmer pour l'environnement. Tu n’as pas fait chaud à Gizeh, ni arrangé pour que dix Bédouins te regardent pendant que tu urines derrière un chameau.

Vous pouvez sans risque dire que votre amoureux est très irrationnel. Vous vous dirigez donc vers l'aéroport, faites la queue pendant cinq heures, puis prenez un taxi sur la piste pendant 70 minutes. Aucune relation ne peut survivre à cela - même les pilotes abandonnent leurs amants.

Une fois de retour à la maison, il ne vous reste plus qu’à dire au revoir, en vous rappelant que vous devez voir quelques sites remarquables, sans oublier de vous détendre derrière la pyramide de Khufu. Je suis surpris que de plus en plus de personnes n’aient pas largué leurs amants de cette façon - ont uriné derrière la pyramide de Khufu.

En terminant, attendez-vous à ce que les photos arrivent par la poste et montrent de beaux monuments, des restaurants charmants et probablement votre visage tout rayé. Voyager peut être une bonne chose pour décharger quelqu'un, mais ce genre de choses se déplace. Éventuellement, votre partenaire rencontrera d'autres personnes qui se sont fait larguer - ou quelqu'un d'autre -, de la même manière. Personne n'aime être un idiot, même s'ils ont pu voir de superbes choses.

Prenez cela dans l’esprit offert, c’est-à-dire avec une malice totale. Envoyez des brochures en disant: «Faisons-le à nouveau de temps en temps.» Vous obtiendrez des notes encore plus vilaines et d’autres photos avec le visage rayé.

La vessie veut ce que la vessie veut. Il en va de même des chameaux, qui doivent infliger des blessures graves.

Finalement, vous réaliserez tous les deux que vous n’avez jamais été faits l'un pour l'autre, et aucun chameau ne s'est fâché quand vous avez uriné derrière.

Imaginez si le chameau était devenu méchant, peut-être vous paralyser. Vous êtes peut-être encore avec la personne que vous voulez vider. Ils sont restés avec vous, soignant votre blessure, en disant que ce n’était pas de votre faute. La vessie veut ce que la vessie veut. Il en va de même pour les chameaux, qui doivent infliger des blessures graves.

Peut-être que le meilleur conseil est d’ignorer l’Égypte. Restez à Paris ou peut-être à Malaga. Beau paysage - et pas beaucoup de chameaux. Vous essayez de vider quelqu'un, ne prenez pas la chance que cela améliore réellement votre relation.

Venez y penser, restez dans des endroits comme le Groenland. C'est peut-être l'endroit le moins romantique sur Terre. Il ne vous restera probablement que quelques heures avant que votre partenaire vous dise: "Pourquoi diable m'as-tu amené ici ?!"

Oui, va au Groenland. C’est l’endroit idéal pour vider quelqu'un.

Robert Cormack est un romancier, blogueur, humoriste et auteur de livres pour enfants. Son premier roman "Vous pouvez conduire un cheval à l’eau (mais vous ne pouvez pas le faire en plongée suba)" est disponible en ligne et dans la plupart des grandes librairies (maintenant en format de poche). Consultez Yucca Publishing ou Skyhorse Press pour plus de détails.