Guide de voyage d’une hypocondriaque

Ou, il y a beaucoup de façons de penser que vous mourrez de votre voyage

Toutes nos félicitations! Si vous êtes un hypocondriaque, vous voyez le monde différemment. Autres? Ils viennent de voir une plage! Vous voyez des ripides mortels, des coquillages acérés et des requins! C'est comme si vous aviez des super pouvoirs… énervants, invalidants, générateurs d'anxiété, mais des pouvoirs quand même!

Alors, de combien de façons peux-tu penser que tu meurs? Laissez-nous plonger (extrêmement prudemment, pour éviter ces roches pointues)!

Une photo relaxante d'une insolation potentielle, d'algues bactériennes dangereuses et d'un dock en décomposition sur le point de vous donner un éclat considérable.

Griffes du chat sauvage: «Regarde comme c'est mignon! Ce chat sauvage sauvé et réhabilité dans ce refuge pour animaux! Wow, c’est comme la taille d’un gros chat domestique, c’est adorable. Je veux une photo! ”Ouais, devine comment ça s'est terminé. Si vous avez misé, je me suis retrouvé avec une petite égratignure à la main et une attaque de panique massive, vous gagnez!

Tellement mignon! Si adorable! Si plein de germes de félins!

Altitude Sickness: Vous connaissez cette scène dans The Sound of Music, où Maria se précipite dans les Alpes, chantant et tournoyant avec exubérance? Ce n'est pas moi. Du tout. Pensez à votre grand-mère qui tente de courir un kilomètre, dans un gilet lesté, portant un étau sur la tête - sous l'eau. Je l'ai? Maintenant, vous avez presque capturé l’image de moi essayant de monter les escaliers à haute altitude!

L’oxygène est une chose amusante, et mon corps a essayé de préserver la quantité limitée que j’avais pour les fonctions de base quotidiennes. Ce qui signifiait que je n'allais certainement pas assez aux centres rationnels de mon cerveau. Ce qui m’a laissé sombrer dans la lecture d’histoires sur des alpinistes de l’Himalaya mourant de manque d’oxygène, et que, par la suite, mon effort minimal dans les Andes nécessitait un réservoir à oxygène et une civière. Alerte spoiler: j'ai survécu sans soit.

Ce n’est certainement pas le plus haut que nous ayons eu, mais une très bonne représentation de mon «attitude d’altitude». Ici, je contemple ma propre mortalité alors que l'oxygène filtre lentement dans mes cellules cérébrales.

The Bad Poops: Bien que j'aimerais pouvoir prendre le crédit de ce nom, un ami d'un hôtel en Équateur a développé cette phrase fourre-tout pour les problèmes de digestion qui affectent de nombreux voyageurs. Littéralement, personne n’apprécie les mauvais caca, mais pour un hypocondriaque, c’est particulièrement débilitant. Physiquement, votre corps a l’intention de tout rejeter, alors que, mentalement, vous avez l’intention de répertorier toutes les façons dont cette horreur pourrait vous arriver. Avez-vous laissé une petite goutte d'eau contourner vos lèvres dans la douche? Une banane vous a-t-elle trahi et laissé un seul germe traverser son écorce de sécurité normalement impénétrable? Avez-vous manqué un rituel désinfecter les mains?! Au moins, vous disposez de beaucoup de temps d’immobilisation pour répondre sans relâche à cette question pendant que vous campez dans la salle de bain de l’auberge!

Épuisement brutal: Pas techniquement une condition médicale… ou est-ce? Vous pourriez ne jamais savoir! Mais cela vous a-t-il déjà arrêté? En tant qu’hypocondriaque, vous bénéficiez d’un pouvoir cérébral extrême, dont 90% sont consacrés à l’inquiétude des symptômes actuels, des symptômes potentiels et de la progression des symptômes. Donc, à propos de cet épuisement… bien sûr, cela pourrait s'expliquer par le bus de nuit de 12 heures et la randonnée d'une journée entière hier. Mais ne pourrait-il pas aussi être expliqué par la grippe? Ou l'anémie? Problèmes de thyroïde? La fièvre jaune? Aucun cerveau hypocondriaque ne sera trompé par la rationalité! Au lieu de cela, il sera maudit par la peur d’une maladie extrême, ce qui, ironie du sort, rendra le sommeil plus difficile, ce qui accentuera votre épuisement, ce qui conduira éventuellement à des cauchemars inquiets alimentés par votre traitement antipaludique!

J'ai très bravement mangé la moitié de ce plat… mais très gentiment, permettez-moi de laisser mon petit ami manger la carcasse miniature de pieuvre. Parce que je suis bon pour partager. Et parce qu’il n’est pas un hypocondriaque.

Quel que soit ce qui était dans ce plat: Google n'est pas votre ami sur celui-ci. Le problème avec les mauvaises expériences alimentaires est qu’elles peuvent se présenter de la sorte. beaucoup. façons. Maux d'estomac, fièvre, éruption cutanée, diarrhée, sueurs. Et selon WebMD, il s’agit exactement des mêmes symptômes d’une étrange combinaison cancer / grippe aviaire / Ebola que vous avez eu la chance de contracter! Tu es un mystère médical, toi!

Dommage que le monde ne connaisse jamais cette étrange maladie que vous avez découverte, car vous serez mort. Bonne chance pour les prochaines heures. Envoyant votre volonté à votre famille et à vos amis, écrivez un au revoir sincère au monde (pour devenir votre statut Facebook à titre posthume) et essayez de vous rappeler le code PIN de votre 401K. Une personne plus calme voudrait simplement se reposer et dormir de l'intoxication alimentaire, mais pas vous. Tu sais. Le remède éprouvé est évidemment éveillé toute la nuit pour vaincre la grande faucheuse dans le combat ultime des volontés, rejouer vos funérailles dans votre tête et espérer que votre assurance-maladie de voyage couvre les frais d'expédition de votre corps.

Allez-y quand même! Faites vos valises (avec beaucoup d'iode) et sortez dans le monde. Armé d'un sens de l'aventure sans peur (et de nombreux antibiotiques), tout devrait bien se passer! Sauf que… pour cette égratignure là… ouais, tu devrais peut-être faire vérifier ça? C’est probablement rien, mais j’ai entendu parler de ce cas…