Essai sur le fait d'être jeune et stupide

Vous pensez peut-être que ces mots me viennent toujours facilement, mais ce n’est pas le cas.

Bien souvent, je suis assis devant cet écran, j'écris une phrase, je la supprime, puis celle qui la précède, avant de supprimer tout le foutu article.

C’est difficile à écrire, ce qui explique probablement pourquoi tant de gens ne le font pas.

Ils ne pensent pas que leurs mots sont dignes. Je sais que je ne crois pas que le mien ne soit pas la moitié du temps.

Tu lis mes affaires? Tout le temps?

J'ai posté environ 300 articles depuis que j'ai commencé à écrire sur Internet. Cela signifie que je me suis assis devant mon ordinateur au moins 300 fois et ai écrit quelque chose avec mon cœur en tête.

Ma vie n’a pas été facile ces deux dernières années.

Enlevez toute la rhétorique et les astuces d'écriture stupides et je suis une personne assez en colère. Je suis. Je suis aussi une personne jalouse.

Je sens que je ne suis pas apprécié. Je pense que les personnes les plus proches de moi n’ont probablement pas lu la moitié de la merde que je publie sur Internet.

Je sens que je ne récupère presque jamais ce que je mets des gens. Je sens que je verse des mots sur une page pour obtenir le silence en retour. Je sens que les gens ne me comprennent pas du tout la moitié du temps.

Parfois, il n’ya aucun respect pour l’écrivain.

Je comprends les deux bouts du spectre. Parfois, j'écris quelque chose de sappy qui obtient 0 vue. Parfois, j'écris quelque chose d'important qui gagne 20 000 $.

Est-ce que c'est être jeune?

Vous ne vous sentez pas apprécié? Vous avez l’impression que personne ne se soucie de ce que vous faites? Vous voyez vos amis faire des vagues dans la vie alors que vous vous battez encore?

Il y a tellement de jalousie que je dois être honnête.

Mais là encore, j'agis comme si mes mains étaient impeccables.

C’est ce que j’ai fait et ce que je fais actuellement qui me fait honte de moi-même. Et ici je demande l'appréciation des gens.

Ne dois-je pas travailler sur ma merde aussi?

Peut-être que je n’obtiens pas d’appréciation parce que je ne le mérite pas. Ou peut-être que je n’obtiens pas d’appréciation parce que personne ne sait comment le montrer.

Est-ce que c'est être jeune?

Sur-vendre nos réalisations tout en sous-vendant nos lacunes?

C’est peut-être parce que nous essayons de prouver quelque chose au monde.

C’est difficile d’être jeune.

Parfois, j'aimerais pouvoir disparaître un peu du monde et voir qui a donné assez de merde pour me retrouver.

Je l’ai déjà fait et certains de mes proches ont décidé de ne pas suivre.

Il n’ya pas de pire sentiment que cela.

Quand vais-je trouver quelqu'un digne de ce nom? Quelqu'un qui lit tous les articles que j’écris et sait ce qui m’arrive avant que je n’aie rien à dire?

Il semble que je puisse être comme ça avec tout le monde.

Pourquoi pas moi?

J'ai 24 ans et j'ai échoué tant d'amour. Je poursuis un style de vie que je ne comprendrai peut-être jamais.

Qu'est ce que je suis en train de faire bon sang?

Ces pensées m'ont empêché de dormir la moitié de la nuit hier. Mon cœur battait à tout rompre deux heures et trois heures du matin. Je restai assise dans mon lit à regarder les ombres sombres de ma chambre, me demandant quelle était ma place dans ce monde.

Les gens peuvent être si cruels.

Normalement, je suis heureux. Normalement, je suis plutôt optimiste, mais il y a deux côtés pour tout le monde et je ressens ces mots - sinon je ne les écrirais pas.

D'une certaine manière, je suis toujours le seul à reconstruire des ponts, quelqu'un d'autre a brûlé.

Je suis toujours le seul à faire le premier ET dernier effort.

En quelque sorte, je me trompe en demandant une appréciation de ces choses.

Est-ce que j'imagine des choses? Est-ce que je choisis les mauvais amis? Est-ce que je sous-vend mes carences?

Est-ce que quelqu'un s'en fiche?

Probablement pas.

L’autre jour, j’ai arrêté le travail à 15 h 30 pour aller faire quelques courses.

Je travaille de la maison.

Alors que je conduisais dans ma ville natale - celle dans laquelle je vivais depuis 10-15 ans - je me suis soudainement senti pressé.

Ici, je menais une vie libre dont personne ne semble se soucier. Je travaille de la maison. Je travaille quand je veux. Je ne connais littéralement personne d'autre de mon âge qui fait de même. Personne ne m'en parle.

Mon ancien voisin / camarade de classe s'est fiancé hier.

Mon ami est sur le point de devenir le superviseur d'un hôtel.

Et me voilà au milieu.

Pas de perspectives d'avenir à noter. Aucune «vie» faite. Juste ici, dans ma ville natale - un endroit où je pensais ne jamais vivre après l’université.

Je suis libre mais je ne le suis pas.

Je suis indépendant mais toujours dépendant.

J'ai parlé à un nomade numérique nommé Kate la semaine dernière et c'était comme plonger dans une piscine en été. Enfin, quelqu'un qui a ma vie.

Elle a déclaré qu'après son retour d'une retraite de travail à distance d'un an, la superviseure avait déclaré: «Personne ne comprendra ce que vous venez de vivre, soyez préparé."

Je suppose que c’est ce qui m’arrive. Cela n'aide pas que «grandir» se produise aussi.

Je pensais que par 24 je l’aurais fait figurer. Comment est-ce que je me sens toujours comme un garçon? Je continuerai de chercher des moyens de réduire les gros chiffres chaque année.

Je suis un enfant avec un rêve qui doit encore être réalisé. Il semble que tout le monde se rend compte de leur si vite.

Je me suis inscrit à un mode de vie différent il y a deux ans. J'ai des amis partout dans le monde, ce qui signifie que je ne passe jamais assez de temps avec eux.

Est-ce que ça vaut le coup?

Il y a toujours un coût d’opportunité pour tout. Ceci est un essai dans un moment plus sombre. Rien à voir.