Même quand je me suis déplacé à travers le monde, ma dépression a suivi

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En tant qu’observateur extérieur, tout le monde pensait que je vivais le rêve de chaque nouveau diplômé. Je voyais le monde, je me dirigeais vers des pays étrangers et je trouvais l'amour en chemin. un style de vie que tout le monde considère comme le meilleur moyen de vivre son début de vingt ans.

Mais je gardais un énorme secret: j'étais vraiment, vraiment déprimé.

Tout le monde ne le savait pas, je venais d'échapper à une relation de violence verbale. Je ne plaisante pas, jusqu'à ce que je sois passé par TSA, il était là, le garçon qui m'a quitté comme une ombre de moi-même, me saluant au revoir.

J'ai aussi caché le fait que j'ai décidé de ne pas passer à la rééducation pour mon trouble de l'alimentation. Contre les souhaits de mon thérapeute, j’ai pensé que l’exploration du monde résoudrait tous mes problèmes. Ou du moins, je ne serais pas capable de mettre en place des règles alimentaires aussi strictes si j'étais dans un pays étranger.

Je me suis fait avoir en pensant que me déplacer à travers le monde me permettrait de laisser tomber les parties de moi-même que je détestais. Je pensais vraiment pouvoir me réinventer; que ces terres étrangères ont eu une nouvelle vie pour moi. Je pouvais échapper à tout ce qui me rendait si malheureux chez moi. Je voudrais enfin être moi-même.

Boy, était-ce que j'avais tort?

Lorsque je suis arrivé dans mon premier pays d’origine à l’étranger, la Chine, j’ai rapidement cédé à l’abandon de toutes mes contraintes. J'ai mangé toute la nourriture que j'ai vue; J'ai fait la fête avec tous mes nouveaux amis expatriés; J'ai dit oui à chaque voyage, les gens m'invitaient.

Le voile que j'ai mis sur mes problèmes ne les couvrait que depuis si longtemps. Avant même de m'en rendre compte, tout ce que je détestais pour moi était de retour et pire que jamais.

Je suis passé par un cercle vicieux de bing, de purge et de restriction. J’ai enduré d’innombrables problèmes d’estomac car mon système digestif n’était pas habitué aux habitudes alimentaires normales. J'ai essayé de m'accrocher au corps maigre que l'anorexie m'avait donné, mais en vain.

J'ai cherché du réconfort chez les hommes que j'ai rencontrés. J'ai rapidement accepté l'attention que j'ai reçue du premier mec qui me l'a donnée. Et puis le second. Puis le troisième.
J’ai passé Noël paralysé par la peur à cause d’une crise de panique dans mon appartement à Chengdu, au lieu d’apprécier la nuit et de boire du lait de poule avec mes amis.

J'ai blessé le gars qui est finalement devenu mon petit ami quand j'étais là-bas - d'innombrables fois.

J'ai commencé à blâmer la Chine pour ce que je ressentais: j'étais déprimée à cause du temps; le ciel était toujours gris à cause du smog.

Ne sachant pas comment faire face à toute la douleur et à la haine que je ressentais à l'intérieur, j'ai cherché le bonheur en déménageant une nouvelle fois dans un autre pays. J'ai quitté la Chine et déménagé à Barcelone pour travailler comme fille au pair dans une famille; tout s'est aggravé de manière exponentielle.

L'Espagne a fini par être mon fond de rock. Je suis arrivé à Barcelone avec un trou dans le cœur, un esprit rempli de haine de soi et une compréhension absolue de ce qui se passait avec moi.

Vivant avec cette famille en Espagne, je me sentais comme un étranger et isolé de tout le monde. Un petit mélange parfait pour perpétuer ma dépression.

Lorsque la tristesse est devenue excessive, j'ai décidé de quitter la famille pendant quelques jours et de partir en week-end dans la ville de Gérone.

Il est difficile de penser à ce voyage. À cette époque, c’était le moment le plus proche pour mettre fin à ma vie. Ma dépression et mon isolement m'emplissaient de tant de chagrin qu'il était difficile de voir un quelconque espoir. Je ne voulais plus souffrir comme ça.

De retour à Barcelone, je savais que j'avais besoin de l'aide d'un professionnel. J'étais gêné et je me sentais comme un échec, mais je suis retourné aux États-Unis. Je ne pouvais plus essayer de fuir.

Nous empruntons tous des chemins différents et apprenons nos leçons à notre époque. Je peux voir clairement maintenant que le fait de s’inscrire en réadaptation aurait été un meilleur choix que de partir en Chine, mais j’imaginais que je n’étais tout simplement pas prêt à le réaliser. J'avais vraiment besoin de faire la fête jusqu'à ce que je sois ouvert au travail intérieur.

Mais maintenant, je sais que le dicton «L'herbe est plus verte là où vous l'arrosez» est vrai. Courez tout ce que vous voulez; voyager vers des pays étrangers; continuez à chercher du réconfort dans de nouveaux endroits - vous n’échapperez jamais à vos douleurs.

La douleur est profondément enracinée. Chacun de nous porte ses propres cicatrices au plus profond de nous. Nous ne pouvons pas leur échapper - ils font partie de nous.

Tous les événements traumatisants, les chagrins et les récits toxiques sont inclus dans notre subconscient. Sauter dans un avion ne vous en débarrassera pas comme par magie.

Choisir d'être vulnérable avec soi-même et commencer le travail en profondeur est la voie de la guérison.

La dépression est un bâtard difficile à surmonter. En fait, je ne suis pas sûr de jamais «surmonter» ma dépression - je pense que ce sera toujours quelque chose qui reste en dessous de la surface. Prêt à manifester au moindre faux pas.

Chercher de l'aide avec un thérapeute et entrer en cure de désintoxication m'a appris un arsenal d'outils pour lutter contre le temps où la dépression commençait à se faire jour.

Ma vision de moi-même, de l'amour, de la confiance en moi, des limites et de la vie authentique a radicalement changé avec le début de ma thérapie. Je me suis finalement laissé le temps de rester en place et de creuser profondément. Il n'y avait plus de course à pied - c'est ce qu'il fallait faire.

Parfois, je souhaiterais que quelqu'un puisse avoir secoué et menotté mon cadet à une chaise lorsque je décidais de voyager au lieu de gérer ma dépression. Je sais que j’aurais tellement mieux profité de ma première année à l’étranger si je n’essayais pas de fuir ma douleur.

J'aurais peut-être noué des amitiés plus significatives et blessé moins de gens en cours de route. J’aurais peut-être séjourné plus longtemps à l’étranger.

Mais tout ce que nous pouvons contrôler est notre prochaine étape. Et que vous traitiez vos problèmes maintenant ou plus tard, vous devrez éventuellement les affronter.

Alors, choisiras-tu de guérir ou décideras-tu de fuir?