Bout d'iceberg

"Je ne sais pas si je veux aller à l’école de médecine."

Je tenais le téléphone à quelques centimètres de mon visage comme je le faisais quand j'étais jeune, m'attendant à ce que mes parents crient au téléphone pour me faire une conférence. J'appréciais toujours de grandir loin de mes parents. Les quelques fois où j'ai eu peur de leurs cris, je devais tenir le téléphone au loin, imaginant qu'ils ne me parlaient plus.

C’était ma faute, je n’avais pas trop parlé à mes parents depuis le début de mes études. Tant de choses se sont passées dans ma vie et je ne leur ai donné qu'un petit aperçu de mes pensées.

La veille, j’avais parlé à mon professeur, un professeur pour lequel je travaillais depuis deux trimestres. Alors que je lui parlais, quelque chose a cliqué. J'avais toujours ignoré le sentiment que mes raisons étaient toutes sortes de justifications pour quelque chose que j'avais été convaincu de faire, mais pas en réalité quelque chose que je voulais. Récemment, j’ai réalisé que si je voulais être plus, je ne pouvais pas continuer à me mentir.

Je suis pré-med, et je suppose que la liste de contrôle va: haute G.P.A., classes sophistiquées, incroyables extracurriculars, participation époustouflante dans les laboratoires, innombrables heures de bénévolat, un essai d'admission tueur, une pincée de professeurs élogieux et P.I. lettres de recommandation, et peut-être un tiret d'un prix Nobel et vous pourriez entrer dans l'école de médecine, non?

Vers la fin de ma première année, je dois dire qu'après mon dernier B + dans un cours de chimie, j'ai recommencé à le ressentir: le destin imminent de l'épaisse couche de boîtes qui entourent ma carrière universitaire et médicale se rapproche de moi. J'ai passé des milliers d'heures à calculer et à recalculer les notes et les cours que je devrais suivre pour rétablir le rendement de G.P.A. J'ai envoyé quelques centaines de textes à mes amis pré-médicaux pour leur demander de l'aide. Étais-je le seul à ressentir ce genre de pression ridicule? Cela ne peut sûrement pas être sain. Le sentiment n'est jamais parti.

Au cours des deux dernières années, j’ai senti les couches de la boîte se rétrécir lentement. J'aimerais penser à ce processus dans le sens d'une transformation de Nanny McPhee. La laideur qui était dans ma vie, me tirant vers le bas et m'empêchant de briller, a disparu peu à peu. Pour faciliter cette analogie tout au long de l'article, considérez la boîte comme un oignon puant avec moi au milieu, comme ceci:

"Que s'est-il passé?" Mes parents ont paniqué. "Vous avez peur de la remise des diplômes", ont-ils conclu, "Les choses vont trop vite pour vous."

J'avais peur de leur dire honnêtement ce que je pensais de ces derniers trimestres et j'ai paniqué quand ils ont commencé à s'énerver. J'ai commencé à écrire ceci à l'origine comme une lettre à mes parents. Alors que j'écrivais et réfléchissais à cela, j'ai pensé à toutes les personnes que j'ai rencontrées au cours de mon parcours pré-médical qui m'ont posé des questions similaires auxquelles je n'ai pas pu répondre, des personnes que je voulais aider mais que je ne pouvais pas . Alors le voici.

Je sème.

L'été avant la deuxième année, un de mes amis les plus proches m'a demandé de créer un club de design avec lui. Un club de design. Dans quelle dimension le design a-t-il un rapport avec la médecine? Pourquoi me demande-t-il de faire partie d'un club de design avec lui? A-t-il oublié que j'étais pré-med? Aaron a toujours été étrange. Je n'ai jamais pensé qu'il avait beaucoup de logique. J’ai décidé que cela ne me ferait pas vraiment de mal. Je pourrais m'amuser un peu et peut-être simplement arrêter chaque fois que je me sentais trop stressée. De plus, j'aime passer du temps avec Aaron.

Ce club a repris ma vie.

J’ai toujours eu un faible pour l’art, mais je n’y ai jamais vraiment pensé que c’était des gribouillis impressionnants qui gagnaient des heures et des heures lorsque je me suis ennuyé en classe ou à la maison. Quelque part sur la liste de contrôle de l'école de médecine, j'ai oublié mon obsession pour les projets. Au fil des semaines, les petits projets d’InDe me prenaient l’esprit chaque fois que je ne faisais pas mes devoirs. J'avais hâte de voir les visages des cinq et six personnes dont l'énergie créative m'attirait de plus en plus. Quelque chose à leur sujet, plein d'amour et d'excitation pour la vie et la création à la place de l'aura sombre et compétitive des clubs de pré-médecine a réchauffé mon cœur.

En raison de la petite taille du groupe, nous avons beaucoup appris sur les forces et les faiblesses de chacun. Lors de la planification d'événements et de l'attribution des tâches, j'ai pu voir le type de trains de pensées qui circule chez nos membres. J'ai trouvé particulièrement intéressant que nous n'ayons pas seulement examiné le projet final de chacun des membres. Nous avons examiné le processus suivi pour arriver au projet final. En comparaison avec les universitaires, ce type d'examen montre des points de vue plus holistiques sur les gens. Je ne me suis jamais vraiment rendu compte que les productions concrètes et finales du travail d'équipe ne sont pas tout ce qu'il y a. En équipe, il faut que toutes sortes de personnes se complètent. Je sais que c'est un tel cliché, mais je ne l'ai jamais vraiment compris à ce point.

Me rapprocher de mon club m'a aidé à comprendre ce qui me rendait précieux pour Aaron et pourquoi il m'a recruté. Il a vu chaque partie de moi: triste, en colère, anxieux - il m'a vu perdre l’esprit. Il m’a vue travailler, travailler avec moi, en classe, faire ses devoirs, faire des dessins, travailler, présenter. Il m’a vu être un ami, une petite amie, une soeur, une fille et un colocataire. Il m’a vu dans presque toutes les lumières que je peux penser possible et il me voit vraiment pour qui je suis. Il sait tout le bien et le mal en moi. Il me connaît et me chérit pour le genre d’ami que je suis et la personne que j’essaie d’être. Il me lance un défi et veut que je sois créatif. Il m'a fait prendre conscience de ma valeur, au-delà de ce qui est noir et blanc, comme je l'avais toujours cru: mes notes et les œuvres finies que j'avais.

J'ai appris que ma personnalité était importante pour une équipe et qu'elle contribuerait à créer une meilleure communauté. J'ai appris les différents facteurs de ma personnalité qui ont de la valeur. C'est quelque chose que je n'aurais jamais vraiment pensé devoir trouver. J'ai toujours vraiment pensé qu'il s'agissait du produit et je n'ai jamais envisagé le processus. Il s'agissait de la dernière lettre de mon bulletin, du ou des jugements de mes parents, de mes frères et sœurs et des membres de ma famille. C'était toujours noir et blanc, concret et tangible. Rien n'était jamais sur le moulage et la mise en forme, l'abstrait et le processus. Ce n’est qu’après avoir rejoint ce club que j’ai vraiment réfléchi aux traits de personnalité qui sont «productifs» et qui devraient être chéris et non négligés.

C’est étrange parce que j’ai toujours vu ce genre de choses chez d’autres personnes. J'ai aimé et chéri mes meilleurs amis en raison de la nature de leurs traits, de leur personnalité et du genre de présence qu'ils apportent à ma vie. Je ne me suis jamais vu ainsi et n'ai jamais cru que mes traits étaient précieux.

Projet Blackstone: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Leçon I: Vous n'êtes pas seulement le début et la fin, vous êtes aussi tout ce qu'il y a entre les deux.

La première couche d'oignon a commencé à se décoller.

II. Haute.

Quelques mois plus tard, les dates limites pour étudier à l’étranger arrivaient. Je n’avais jamais vraiment songé à étudier à l’étranger, mis à part le fait que c’était gâcher un été que de chercher un stage tout en prenant des cours d’été. D'une manière ou d'une autre, mon ami m'a convaincu de postuler à Dublin. La pensée d’être sur un continent que je n’avais jamais exploré seul ne m’a frappé avant que je ne m’asseye sur mon lit dans le dortoir de l’UCD (University of College Dublin).

Les week-ends à l'étranger, je me suis rendu dans plusieurs pays. Pendant mon séjour en Europe, j’ai découvert à quel point j’aimais voyager, être debout, planifier ma prochaine destination et profiter de tous les sites que je pourrais trouver. J'aime voir une autre partie du monde et sentir l'endroit. Chaque lieu a apporté une ambiance différente enveloppée par la culture, les bâtiments, les rues et les gens qui l’entourent. Ce n'est pas quelque chose qui pourrait être piégé dans une bouteille et transporté. C'est quelque chose qui ne peut être ressenti et expérimenté que sur le moment. Je l'ai ressenti quand j'étais à Copenhague, Prague, Venise, Amsterdam et Galway - la gentillesse des gens, la façon dont les rues se connectaient, les vieux bâtiments et l'histoire. En Europe, les petits morceaux d'histoire sont restés et je peux m'imaginer à cette époque, au même endroit, avec des vues similaires à celles d'il y a des centaines d'années. Imaginer, alors que j'étais dans les châteaux, comment vivaient le prince et les princesses. J'ai réalisé à quel point j'étais chanceux de pouvoir expérimenter les différentes manières dont les gens et les lieux interagissent, toutes les manières dont l'histoire a laissé sa marque dans des lieux et s'est construite dans des cultures.

J'aimais comment, lorsque je voyageais, je pouvais me perdre dans chaque pas, dans la beauté des bâtiments qui m'entouraient, dans chaque petit esprit léger en moi, danser et me faire sourire. J'aimais me perdre dans la vue et oublier toutes les petites choses qui me dérangeaient - à quel point quelqu'un m'avait manqué ou à quelle pression je me suis mis. Je pourrais juste embrasser le moment. Même lorsque chaque pouce de mon corps était trempé par la pluie, lorsque mes pieds saignaient de marche ou lorsque je me brûlais les jambes, la douleur et la pluie étaient si minimes pendant quelques secondes de plus. Là-bas, au beau milieu d'un voyage avec un ou deux amis, les petites choses superficielles telles que de jolis sacs à main et de jolies robes, ou qui est plus jolie que l'autre, ou qui est plus populaire ou qui est plus riche, rien ne comptait plus. Nous sommes tous dans le même sac, nos deux ou trois sacs et nous marchons et errons dans un endroit que nous n’avons jamais été, absorbant le plus possible - parce que les moments sont fugaces et qu’ils ne peuvent être que des traces de souvenirs. dans les coins arrière de votre esprit.

C’est comme marcher dans le conte de fées et les villes que j’ai créées pour moi-même quand j’étais enfant. Quand je ne me souciais pas du monde sauf d’absorber tous les sens autour de moi. C’est peut-être pour cette raison que nos souvenirs d’enfance pourraient rester aussi forts, car nous ne pouvions penser qu’au moment présent. C’est peut-être pour cette raison que les enfants sont si heureux et insouciants, car le monde devrait être un endroit beau et heureux, et il ya de petites merveilles et de petits trésors qui ont été pris pour acquis en vieillissant parce que tout le reste a assombri nos pensées et nous a fait oublier pour profiter de chaque petit morceau de beauté qui nous entoure.

Être dans le moment n’a jamais été facile pour moi, mais étant en Europe, j’en ai finalement fait l’expérience. Quand il y a une beauté écrasante autour de vous, il est difficile de ne pas être dans le moment présent. Je suppose que c'est pourquoi les gens aiment voyager. J’ai aussi appris à quel point mon jeune corps était capable de rester debout si tard dans la nuit pour que je puisse profiter des soirées et voir autant que je peux voir. J’ai appris à quel point ma jeunesse est importante: utiliser mon corps jeune et en bonne santé tout en restant actif; marcher, courir, grimper et faire toutes sortes de choses avant qu'il ne soit trop tard.

J'ai aussi appris à propos de la façon dont les bâtiments sont réellement… juste des bâtiments. Ce mort au milieu de la nuit, quand personne ne se promène, et que les villes sont calmes, ces bâtiments ont presque l'air d'une toile de fond dans une pièce de théâtre, me rappelant que le monde n'est en réalité qu'une scène. Les sentiments mitigés - peur, tristesse, stress, anxiété - font tous partie de quelque chose qui a été créé par l'homme. Le monde est ce que nous voulons en tirer. Ces maisons, qui se tenaient tranquillement là et qui ressemblaient à des accessoires dans une pièce de théâtre, me faisaient sentir en paix et ressemblaient à un enfant, marchant au centre de quelques maisons de poupées, calées les unes contre les autres.

Je sentais que peut-être, peut-être que je faisais partie des petites villes. J'ai toujours su que je n'appréciais pas beaucoup les villes: l'agitation des habitants, le bruit des voitures, la ruée des affiches collées dans toute la ville pour distraire nos esprits, la manière dont les gratte-ciel couvraient mon beau ciel bleu, la fumée et la pollution de l'air. J'appartenais peut-être au sommet des maisons, à quelques mètres du sommet de ma tête, où je pouvais voir le ciel de manière aussi claire et où je pouvais sortir de chez moi sans les grandes rues et les voitures encombrées.

Parfois, lorsque j'étais près de la côte ou dans une petite ville, j'avais l'impression d'y être allé auparavant. Presque comme si j’appartenais à là-bas et, dans certains rêves, j’avais déjà vu les mêmes points de vue et ressenti exactement la même atmosphère. Et c'est le sentiment que j'ai imaginé pour moi quand je me suis imaginé vivre une vie différente. C’est presque comme si les lieux m’appelaient à moi, et j’étais enfin à la maison que mon cœur désirait le plus. C’est comme marcher dans le conte de fées et les villes que j’ai créées pour moi-même quand j’étais enfant. Quand je ne me souciais pas du monde sauf d’absorber tous les sens autour de moi.

Crayon de couleur: Nyhavn, København K, Danemark. 7.30.2016

C’est presque comme si ces endroits avaient une âme
Et ils me rappelaient.
Ils me parlent dans l’esprit
Pour me ramener à la maison.
Comme si ce n’était pas des gens qui nous tombaient amoureux, mais des endroits
Et nos âmes sœurs sont la terre qui nous a soutenues.
 —7.30.2016

Voyager m'a fait vieillir en même temps. Pour la première fois depuis longtemps, j'ai appris ce que c'est que de "vivre dans l'instant présent". Quelqu'un que j'admire a cette qualité que je n'ai jamais vraiment comprise, comment il pourrait repousser ses angoisses et sa tristesse et tout simplement être heureux , comment il pouvait simplement voir la beauté qui l’entourait dans les gens et les lieux, et simplement en profiter. Une fois, quand j’étais plus jeune, j’ai su faire cela, mais c’était tellement naturel. Maintenant, je dois réapprendre à faire cela. C’est étonnant de voir à quel point je suis encore si jeune, et pourtant si troublée par toutes les inquiétudes et les peurs que j’ai oublié de m’arrêter et de me divertir. - 8.17.2016
Leçon II: Il y a tellement plus de choses là-bas. Tellement plus de possibilités, tellement plus de beauté et tellement plus de chaleur. Alors profitez et chérissez la beauté d'être en vie.

La deuxième couche de mon oignon a commencé à se décoller.

III. Perdu.

Je n’ai jamais eu de relation avant de sortir avec ce type. Jamais vraiment su ce que ça fait de "aimer" quelqu'un comme je le fais avec lui. Jamais vraiment compris ce que ça faisait d'être "aimé" de cette façon. Nous savons tous que vous avez ce genre de sentiment que vous ressentez pour votre amoureuse du secondaire ou du collège. Je mets ce gars sur une sorte de piédestal divin. Ce n'est pas qu'il ne soit toujours pas quelqu'un qui soit presque parfait pour moi, mais il ne m'est jamais venu à l'esprit qu'il était encore humain. Alors, quand il a rompu une promesse qui m'était faite, une promesse que je tenais pour acquise, tout s'est écroulé.

Pour être honnête, quand cela le concernait, je ne savais jamais vraiment à qui m'adresser. Je ne savais pas vraiment si je voulais vraiment demander conseil à quelqu'un ou si je voulais simplement que quelqu'un me dise que je devais rester avec lui, qu'il m'aimait et que ce n'était que l'une de ses façons de m'aimer. J'avais aussi peur que lorsque je demandais à quelqu'un de répondre, la bonne réponse fût «non» et qu'ils me disaient de partir quand dans mon cœur, mes os et mon âme, je voulais rester.

Personne ne connaît son amour plus que moi. Je le sens dans mes os, je le sens dans ses baisers, je le vois dans ses yeux. Son amour est aussi réel que tout amour que j'ai connu et le questionner, c'est se demander si le ciel est bleu ou si le soleil existe. Quelqu'un en dehors de cette relation ne comprendra jamais. Ils n’auront pas ressenti les mêmes choses que moi. Ils n'auront pas vu les petites choses en lui que j'apprécie. La façon dont il me soutient, dans tous les aspects de ma vie. La façon dont il veut que je sois heureux dans la carrière que je choisis, dans les personnes avec lesquelles je passe mon temps, dans les choses que j'apprends. La façon dont il montre sa fierté en moi et m'encourage à défendre ce en quoi je crois. De me taquiner à l'arrière-plan à me regarder avec admiration. La façon dont il m’a aidé à grandir, la façon dont il veut que j’aime la vie comme il peut, la façon dont il veut partager tout le bonheur qu’il a connu.

J’ai grandi au cours des deux dernières années et je ne peux pas dire que j’aurais grandi de la même manière si je ne l’avais pas eu à mes côtés; s’il ne m’avait pas conduit à voir ce que je vois, à vivre la vie dans l’instant, à me montrer comment il aime sa vie; s’il ne m’avait pas permis de trouver le moyen de profiter de la vie et m’a guidé vers ce bonheur.

Alors, dans le million de choses qu’il a bien faites, quelles sont ces erreurs?

J'ai senti mon cœur se déchirer et je me suis retrouvée à scrabbler dans un espace vide - je ne pouvais pas trouver de réponse. Je ne pouvais pas trouver de réponse parce que je cherchais partout ailleurs que dedans. J'étais tellement occupé à demander à tous les autres ce qu'ils pensaient qu'il ne m'est jamais venu à l'idée que ma propre réponse pourrait être la bonne. C'était une pensée effrayante - la pensée de ne pas compter sur ce que quelqu'un d'autre croit être juste, la pensée de l'autonomie. Pourtant, c'était aussi un soulagement - j'ai le pouvoir de prendre en charge ou de laisser partir. Et vraiment, j'ai le pouvoir de choisir n'importe lequel de mes chemins. Je ne peux plus compter sur quelqu'un d'autre pour me dire quoi faire parce que je ne l'écoute pas et si je l'écoute, cela ne fera que me rendre misérable. Personne ne sait ce que je suis en train de vivre ou ce que je ressens, tout comme ce que c'est que d'être aimé et amoureux de lui. Seulement je sais ce qui est le mieux pour moi.

Inglewood, Californie, États-Unis. 10.1.2016

Peut-être que je devrais commencer à me faire confiance,
Croire que ce que j'ai vécu est réel
Ne pas remettre en question cette
Peut-être que je devrais commencer à faire confiance à mes tripes
Écouter mon coeur
Et arrêtez de chercher une validation
Pourquoi aurais-je besoin d'une validation pour son amour?
Et comment puis-je demander une validation à des personnes qui n'ont jamais connu la façon dont il m'aime?
 - 9.26.2016

Leçon III: Faites-vous confiance, écoutez-vous.

Avec une sorte de courage légèrement tremblant, la troisième couche de mon oignon a commencé à se décoller.

IV Baleine.

"EVACUER !!", le maître nageur cria quelques secondes après que la baleine de 10 pieds se soit jetée sur le pont de la croisière. Elle a quitté le ciel quelques millisecondes seulement avant que je termine la dernière bouchée de ma crème glacée. Je pris mon petit cousin et me dirigeai vers le vestiaire le plus proche. De la petite fenêtre de la porte du vestiaire, je me dirigeai vers la baleine suffocante.

Le responsable du vestiaire nous a demandé de nettoyer l'espace et de préparer l'arrivée de la baleine dans l'aquarium voisin. On m'a dit de cacher mon bébé cousin dans un chariot à linge à proximité, mais elle pouvait tout entendre. Le bébé baleine, qui était juste un peu plus grand que moi, a été amené quelques instants plus tard, remplissant tout le couloir. Elle se débattait et a déjà pris une couleur différente.

L'employé qui a du mal à tirer la baleine l'a giflé et lui a donné un coup de pied pour la pousser dans la bonne direction. Elle a pleuré et a commencé à battre sa nageoire furieusement. Les employés l'ont électrocutée avec un pistolet Taser. Mon petit cousin a commencé à crier et à pleurer de douleur et une petite marque lui est apparue au même endroit où ils avaient électrocuté la baleine.

Terrifié, j'ai pris ma cousine et j'ai essayé de la calmer. Cela me faisait tellement mal de la voir dans ce genre de douleur. Est-ce que ça lui a fait mal de voir le bébé baleine dans ce genre de douleur? En fait mal? J'ai continué à essayer de la calmer. Puis j'ai réalisé à quel point tout cela était stupide… nous étions en croisière, pourquoi ne pas simplement la replonger dans l'océan?

Quand les choses se sont finalement arrangées, on nous a tous demandé de retourner sur le pont pour un décompte, et j'ai rendu ma cousine à ses parents. Lorsque nous nous sommes alignés pour être transférés vers une autre croisière, j'ai réalisé que j'avais oublié mon téléphone. J'ai demandé à Aaron de m'aider à trouver le téléphone dans les couloirs de la croisière. Après presque une heure de recherches dans les longs couloirs, j'ai trouvé mon téléphone dans mon sac à dos. Je regardai des deux côtés des couloirs et ne vis aucune trace d’Aaron. Bon Dieu Aaron.

Quand je suis sorti à la recherche d’Aaron, je me suis retrouvé au début des années 2000 à Taiwan. J'ai appelé Aaron sur mon téléphone qui, en quelques minutes de confusion, s'est transformé en mon premier téléphone à clapet. Aaron a ramassé et a commencé à chanter en chinois. Je ne pouvais pas le comprendre parce que 1. Aaron ne peut pas, pour l'amour de Dieu, parler chinois 2. Pourquoi chante-t-il? Frustré, je me suis mis en quête de le retrouver dans le métro taïwanais, qui s’est transformé en un train à l’ancienne avec des traîneaux à l’avant.

J'ai senti un petit bourdonnement dans ma poche arrière. Où es-tu? J'ai rappelé le numéro en supposant qu'il s'agissait d'Aaron. Je ne comprenais pas son charabia. Après avoir raccroché, j’ai réalisé que dans ce monde et dans le calendrier, je ne pouvais plus communiquer avec des gens de mon propre monde. J'ai commencé à regarder autour de moi et je me suis rendu compte que tous les gens autour de moi étaient les mêmes que ceux qui étaient en croisière, mais nous avons été plongés dans un monde différent.

Je me suis réveillé dans la sueur, la confusion et, comme toujours, agacé par Aaron.

En suivant le protocole de rêves étranges, j’ai cherché la signification du mot «baleine» dans le dictionnaire des rêves: une baleine symbolise la spiritualité, qui fait partie d’un sentiment océanique.

Pour donner un sens à cela, je me suis rappelé les quelques semaines qui ont précédé le rêve. J'ai eu ce rêve Noël après ma peine, quand ma mère m'a emmenée à la pointe sud de Taiwan. À cette époque, j’ai commencé à lire beaucoup de choses sur la pleine conscience et la méditation afin de traiter mes émotions de cet épisode. Je suis tombé sur le bouddhisme et les chakras. Avant de le savoir, je me suis plongé dans l'exploration de la philosophie bouddhiste, des idées de la conscience et de l'au-delà.

Jusqu'ici dans ma vie, j'ai accepté le fait que quand je suis mort, eh bien… une sorte de magie se produit et je vais dans un endroit semblable au paradis. J'étais un chrétien profondément dévoué, mais quelque part le long des tranchées d'hypocrisie à l'école catholique réservée aux filles, j'ai vécu en tuant le chrétien en moi. J’ai perdu beaucoup de foi en la religion organisée et je n’avais jamais pensé que j’allais regarder en arrière (mais c’est une histoire pour une autre fois). Après le lycée, je croyais simplement en un être supérieur, rien de plus, rien de moins.

Pour la première fois de ma vie, je me demandais vraiment où je me trouverais si je me plaçais un peu sur le électrocardiographe ou si la lumière s'éteignait sur ce PET (ou les deux ??). La possibilité du néant après la mort me tenait à cœur et je ne pouvais vraiment pas l’accepter. L'idée que ma réalité est entièrement une construction de la physicalité des cellules et des fluides a fait paraître ce monde froid, cruel et inutile. À 20 ans, j'ai enfin eu ma première crise existentielle.

J'ai décidé que mon rêve représentait mon conflit d'interrogation et de lutte contre ma propre position dans la spiritualité et de mon contrôle sur ce en quoi je veux croire. L'abus de l'animal représente mon désir de libérer mon laissez-moi embrasser et accepter la liberté de cette nouvelle individualité. Les pleurs de mon propre bébé cousin en réponse à la maltraitance de la baleine représentent la douleur d'individus qui, en un sens, sont «maltraités» pour penser et agir d'une certaine manière. Dans mon rêve, la contrainte et les abus sur la faune sauvage pour la contrôler reflètent la façon dont j'essaie de rejeter certaines idées ou croyances parce qu'elles sont incompatibles avec ce en quoi je croyais.

La commutation de l'univers s'est produite après le verrouillage de la baleine et ma tentative de trouver un dispositif de communication. Cependant, je ne voudrais pas perdre le contact avec Aaron et je voudrais tout de même m'assurer qu'il est en sécurité.

En réfléchissant, peut-être que ma tentative de simplement suivre ce que l’on me dit au lieu de suivre mon cœur me fait perdre le contact avec ceux qui sont le plus proches de moi et qui voient le monde de la manière la plus faible qui soit. C'est pourquoi je n'ai pas pu trouver Aaron ou mon téléphone après que la baleine ait été verrouillée. Aaron est une des personnes les plus proches de moi, mais quelqu'un qui ne me donne pas beaucoup d’inquiétude quand je ne le trouve pas (Michael, mon petit ami, aurait donné un effet différent au rêve). Dans le rêve, j’ai dû perdre Aaron, car le désavantage de verrouiller mon individualité n’est pas flagrant, comme cela aurait été le cas si j’avais perdu Michael. J'ai peut-être voyagé dans le passé car, au lieu de grandir et d'avancer, je ne fais que régresser lorsque j'essaie de contenir quelque chose d'aussi génial.

Xiaoyeliu, comté de Taitung, Taiwan. 17.12.2016

Après ce rêve, je voulais savoir - peut-être qu'il y a quelque chose de plus, quelque chose de ma spiritualité que je n'ai pas encore découvert. J'ai commencé à approfondir les enseignements bouddhistes et le système des chakras. Il existe essentiellement dans notre corps sept centres d'énergie dans lesquels l'énergie circule. Ces centres d'énergie sont chargés et rechargés au contact de l'énergie cosmique dans l'atmosphère. Le réseau électrique traverse le corps humain physique, connecte nos corps spirituels à notre corps physique. En raison du stress, de problèmes émotionnels ou physiques, ces chakras peuvent être bloqués.

Dans le cadre de l'éducation pré-médicale et scientifique centrée sur les sciences dans laquelle je me suis plongé au cours des sept dernières années, j'ai abordé ces idées sans conviction. Cependant, bien que la guérison énergétique ait été critiquée en tant que pseudoscience, je crois que chaque système de croyance et chaque pratique ont quelque vérité que ce soit. Au lieu de méditer et d’ouvrir mes chakras un par un, j’ai lu plusieurs articles et vidéos youtube pour comprendre les bases du système des chakras. La première, la quatrième, la cinquième et la sixième roues m'ont particulièrement marqué:

Terre: la base
Préoccupé par la terre et la survie physique
Le blocage peut se manifester par la paranoïa, la peur, la procrastination et la défense
Laissez vos plus grandes peurs devenir claires pour vous. Vous pouvez être inquiet pour votre survie, mais vous devez laisser aller ces craintes.

Love: le coeur
Nous tombons amoureux de notre cœur Chakra, puis ce sentiment d'amour inconditionnel se déplace vers le centre émotionnel
 Le blocage peut se manifester par des problèmes du système immunitaire, des poumons et du cœur, ou se manifester par une inhumanité, un manque de compassion ou un comportement sans principes.
Posez tout votre chagrin devant vous. Si vous avez perdu un proche, vous devez réaliser que l'amour est une forme d'énergie qui tourbillonne tout autour de nous. L'amour est toujours dans votre cœur et peut renaître sous la forme d'un nouvel amour.

Son: la gorge
Soucieux des sens de l'audition interne et externe, de la synthèse des idées, de la guérison, de la transformation et de la purification.
Les blocages peuvent apparaître sous forme de blocages créatifs, de malhonnêteté ou de problèmes généraux dans la communication des besoins aux autres.
Vous ne devez pas mentir au sujet de votre propre nature. Acceptez qui vous êtes.

Light: le troisième oeil
Préoccupé par la vision intérieure, l'intuition et la sagesse
Le blocage peut se manifester par des problèmes tels que le manque de prévoyance, la rigidité mentale, la mémoire «sélective» et la dépression.
La plus grande illusion de toutes est l'illusion de la séparation. Les choses que nous pensons être séparées sont en réalité une seule et même chose. Comme les nations du monde: nous sommes tous un seul peuple, mais nous vivons comme si nous étions divisés.

Toutes ces idées sont interdépendantes à bien des égards. Cependant, ce qui m'a lancé dans les boucles de pensée des prochains mois, c'est le premier Chakra, la Terre, où j'ai commencé à me remettre en question de mon courage. Sur mon bloc-notes, j'ai noté toutes les choses qui me font peur dans cette vie. Ma plus grande peur? Échec et solitude. J'ai réalisé que toutes mes peurs sortaient de ce centre et qu'une grande partie de ma vie était contrôlée par mes peurs.

J'ai peur de perdre Michael, j'ai peur que je ne sois pas assez et j'ai peur qu'il parte. J'ai peur donc je ne veux pas prendre de risques. J'ai peur, alors je veux être possessif. J'ai peur que si j'explore d'autres carrières et que j'essaye de nouvelles choses, je quitte le chemin. J'ai peur de ne pas vouloir devenir médecin et tout ce que j'ai fait sera gaspillé. J'ai peur d'être improductif, de perdre mon temps. Mais si je continue à avoir peur toute ma vie et que je fais des choses pour éviter ces peurs, je ne serai pas complètement heureux. Je ne saurai pas ce que je veux vraiment.

Je pense que je peux être plus heureux et que j'ai peur parce que l'on m'apprend qu'une carrière stagnante, stable et structurée est ce qui est sûr. Et j'ai peur de ne pas être en sécurité. Mais parce que j'ai peur de ne pas être en sécurité, je m'empêche d'explorer. Je m'empêche de sortir de ma route et d'entrer dans les sentiers battus. Je m'empêche de prendre des risques. Comment quantifier les risques à prendre? Comment savoir quelles craintes valent la peine d’être confrontées, que le risque de ne pas être «en sécurité» en vaut la peine si cela signifie que je serai plus heureux? Est-ce que je veux être content et en sécurité ou est-ce que je veux être heureux et passionné chaque jour quand je me réveille? Est-ce que ce qui me rend en sécurité et content ce qui me rend heureux?

Je ne veux pas simplement vivre dans la peur. Je ne veux pas que ça me limite et contrôle qui je suis, ce que je suis et ce que je fais. Je veux avoir du courage. Je veux connaître mon potentiel, savoir ce que je veux et avoir confiance en moi de toutes les manières possibles.

En cette nouvelle année, je veux devenir plus courageux.
Faire face à mes peurs les plus profondes et ne pas me contenter de confort et de facilité
Sortir de ma boîte et reconnaître que les défenses que j'ai contre le monde proviennent d'un malaise dans mon cœur
Pour être honnête avec moi-même et pardonner mes propres erreurs
Explorer dans les gens, les inspirations, les expériences, les pensées, les idées et les lieux,
Être à l'écoute des relations et des personnes qui m'entourent et m'engager dans ces relations, afin d'essayer véritablement de comprendre le monde sous des angles différents et d'en sortir.
Aimer sans se retenir et pardonner avec un cœur ouvert même si cela pouvait être douloureux - 1.1.2017
Leçon IV: avoir du courage. Ne laissez pas la peur gouverner votre vie.

La quatrième couche de mon oignon a commencé à se décoller.

V. cœur brisé.

Vers la fin du trimestre de printemps de l'année dernière, Aaron m'a dit qu'InDe allait probablement se dissocier. Son texte a presque brisé mon cœur. Je commençais tout juste à réaliser tous les potentiels que je n’avais jamais vraiment appréciés chez mon entourage, le genre de choses que chaque membre pouvait apprendre, et la manière dont les idées créatives proposées par chaque membre - la personnalité enthousiaste de Vincent, le conversations approfondies avec Eunice les idées mûres et profondes que Noa avait de son environnement, la façon dont Octavio montrait qu'il se souciait de moi, mon partenariat avec Blackstone et la dureté avec laquelle j'ai travaillé avec Suhani. Aaron a qualifié toutes ces choses de «pas assez fortes». Je ne voulais pas le croire, mais j’ai toujours beaucoup insisté sur les paroles d’Aaron. Je ne voulais pas perdre ça. J'aimais être dans une équipe et je n'ai jamais vraiment fait partie d'une équipe. Tout cela valait quelque chose pour moi et je ne voulais pas que ce soit gaspillé. Il y avait quelque chose de si formidable à apprendre de toutes ces personnes et je ne crois pas que je puisse l’apprendre de la même manière que si InDe était parti.

Alors, avec quelques hésitations et quelques lignes convaincantes de la part de quelques personnes importantes de ma vie, j'ai pris les choses en main cet automne. La route a été très longue et l’une des choses les plus difficiles que j’ai faites. Pas parce que diriger une organisation sur le campus est extrêmement difficile, mais parce que j'avais mis tout mon cœur dans ce club. Comme vous le savez, lorsque vous attachez votre cœur à quelque chose - n'importe quoi - vous risquez le risque de chagrin.

Je voulais que nous réussissions et que tout le monde soit heureux. Je le voulais tellement et je me suis tellement identifié au club que InDe est devenu un test de mes capacités. Chaque fois que quelque chose ne se passait pas bien - chaque réunion où moins de membres revenaient, chaque fois que l’on me disait que quelque chose n’allait pas, je me blâmais moi-même. Je me sentais comme si j'avais échoué tout le monde. J'aurais dû faire mieux. Je n’aurais jamais dû prendre ce rôle. Nous étions constamment perdus et j'avais le sentiment que si j'avais été un meilleur leader, nous aurions réussi.

Lors de mes réunions, j’ai appris que je n’étais pas assez fort. Je n'arrêtais pas de penser que pour être meilleur, il fallait se changer pour devenir ce que les autres voudraient, je pense. Ma vision n’était pas assez forte et je n’ai pas poussé assez fort pour la maintenir cohérente. Chaque fois que quelque chose n'allait pas, nous essayions de changer la direction du club. Nous avons essayé si fort de faire quelque chose que nous ne sommes pas que notre vision, notre sens de l'identité et la vérité de notre club se sont détériorés au cours des 20 semaines qui se sont écoulées.

Avant le début des cours cette année, j'ai écrit:
Les meilleurs types d'art sont ceux qui proviennent d'une passion sincère et sincère. Les messages qui sont fidèles à soi-même, que ce soit à travers la conception, la composition de chansons ou simplement les interactions quotidiennes, sont ceux qui brillent à travers les plus beaux. C’est pourquoi il est si important de vous accepter pour qui vous êtes, car une fois que vous commencez à vous mentir à vous-même et au monde, en prétendant être quelque chose que vous n'êtes pas, tout ce qui est beau à votre sujet s'estompe en arrière-plan.
- 9.5.2017

Dans InDe, j'ai expérimenté encore et encore la beauté de la vérité.

Nous nous sommes comparés à quelque chose que nous ne sommes pas. Je voulais quelque chose que je ne voulais pas vraiment. Les personnes que je chérissais avec tant d'amour et de cœur, les personnes pour lesquelles je ne pouvais pas être plus reconnaissant, les personnes qui restent sont des penseurs indépendants. Ce sont des gens qui veulent avoir un impact sur le monde, dans un sens intellectuel et spirituel. Ils veulent déraciner les croyances du bon sens, défier la tradition, penser au système et à l'humanité, aimer et haïr et tout au-delà de la seule esthétique visuelle. L'InDe que je voulais aurait rassemblé les gens grâce à une passion pour la conception de la vie. C'étaient des gens qui avaient embrassé et exécuté des idées excentriques parce que ce sont elles qui ont provoqué les révolutions. Ce genre d'idiosyncrasie est ce que je croyais rendre les gens beaux. Si notre club avait essayé de répondre aux idéologies traditionnelles, je n'aurais pas eu ces choses.

Au début de ce trimestre, j'ai vu notre club suspendu à un fil. Plus important encore, j'ai vu mon cœur suspendu à un fil. Ce qui m’a apporté jadis de la joie et de l’excitation est devenu un fardeau à cause des pressions que je me suis infligées. En rentrant chez nous après notre première réunion du trimestre, je me suis effondré en larmes. Je sanglotais dans des couvertures pendant quelques heures. Ce sentiment est apparu ici et là au cours des dernières semaines du club, mais jamais aussi fort que cette fois-ci. J'ai cassé mon club, j'ai cassé mon club. La phrase n'arrêtait pas de me venir à l'esprit.

Durant les semaines où j'ai essayé de relancer InDe, je lisais beaucoup de livres et écoutais beaucoup de livres audio sur le leadership et l'esprit d'entreprise. Les mots de Simon Sinek ne cessaient de tourner dans mes pensées.

«Très peu de personnes ou d'entreprises peuvent clairement expliquer POURQUOI elles font CE qu'elles font. Par POURQUOI, je veux dire votre but, cause ou conviction - POURQUOI votre entreprise existe-t-elle? Les gens n’achètent pas CE QUE vous faites, ils achètent POURQUOI vous le faites.

Nous sommes attirés par les dirigeants et les organisations capables de communiquer ce qu’ils croient. Leur capacité à nous faire sentir comme nous appartenons, à nous faire sentir spéciales, en sécurité et non seules fait partie de ce qui leur donne la capacité de nous inspirer.

Diriger n'est pas la même chose qu'être le leader. Etre le leader signifie que vous occupez le rang le plus élevé, soit en le gagnant, la chance ou en naviguant dans la politique intérieure. Diriger, cependant, signifie que d’autres vous suivent volontiers - non pas parce qu’ils doivent le faire, non pas parce qu’ils sont payés, mais parce qu’ils le souhaitent.

La confiance est maintenue lorsque les valeurs et les croyances sont activement gérées. Si les entreprises ne travaillent pas activement pour préserver la clarté, la discipline et la cohérence, la confiance commence à s'effondrer.

Toutes les organisations commencent par WHY, mais seuls les grands gardent leur WHY année après année. »

- Simon Sinek, commencez par pourquoi: comment les grands leaders incitent chacun à agir

Ce que je croyais que InDe défendait avait toujours raison. Si je voulais garder le club sur la bonne voie, c’était sur le bon chemin, mais notre façon de nous y rendre a dû passer par plusieurs tentatives. Ce n’est pas le nombre de moyens que nous prenons pour y arriver. Il s’agit de garder cette vision vivante et d’y rester fidèle. L’erreur que j’ai commise est de douter de ce en quoi je croyais. Je doutais d’être assez bon et la vision n’était pas assez forte. Je doutais que d'autres personnes veuillent la même chose et je craignais de ne pas attirer les gens. C'est pourquoi quand les gens ont commencé à partir, j'avais peur.

Pasadena, Californie, États-Unis d'Amérique - 2.20.2017
InDe est devenu un symbole pour moi.
Un symbole pour la passion qui a toujours été en moi.
Un symbole pour la connaissance que même si je suis et fais ce que j'aime, je peux réussir.
Un symbole pour les autres choix.
Un symbole de sortir d'un piège.
Un symbole de la floraison de la graine de ce qui était en moi depuis si longtemps, quelque chose qui a été supprimé.
Un symbole de me tirer de la boîte.
Peut-être que ce symbole n'était pas ce qu'ils voulaient
Donc, ils ne se sont pas connectés à InDe comme je l’ai fait
Ils ne se sentaient donc pas aussi dévoués et attachés à cela.
Peut-être que InDe est mort
Mais dans mon cœur, la signification de ce symbole continuera à prospérer.
 - 4.17. 2017
Leçon V: Sois fort. L'échec est inévitable, mais il existe de nombreux chemins menant à la même destination.

Trempée de larmes, la cinquième couche de l'oignon se décolla.

"Que veux-tu faire quand tu seras grand?"

Dès le premier jour de notre entrée au préscolaire, tout le monde demande toujours ce que nous voulons faire. Mais comment savez-vous qui vous voulez être dans un jour ou dans deux jours, encore moins dans 50 ans? Si nous continuons simplement à planifier pour cela un jour - cette personne que nous voulons être, comment savons-nous que ce jour-là, nous resterons cohérents avec ce même désir?

Le problème, c’est que j’ai eu peur d’échouer. J'ai trop écouté et planifié trop en fonction de ma famille. J'ai acquis cette mentalité perfectionniste et pris l'habitude de négliger tout ce qui se trouve en moi, tout ce qui se trouve entre le point de départ et la ligne d'arrivée. J’ai fermé mes portes au monde des possibilités parce que je ne voulais pas sortir de ce qui me semblait être un chemin décent et sûr, et je tenais à garder la même vision de moi dans 50 ans. Mais cela m'a suffoqué.

Lors de ma première année, Aaron m'a demandé un jour: «Si vous pouviez tout abandonner dans le monde, qu'est-ce que ce serait?» J'y réfléchis depuis un moment et j'ai appris qu'il pouvait y en avoir un. t être juste une chose. Il y a tellement de choses qui m'excitent, tellement de lieux à explorer, tellement de choses que je peux faire, tellement plus de choses dont j'avais besoin pour grandir et autant de façons de devenir meilleur. Je ne suis pas composé d'une seule chose, je suis un élément fondamental de multiples intérêts différents, qui entourent tous une passion fondamentale.

En tant que fille et nièce de médecins et entourée d’enthousiastes de la médecine, j’ai grandi sous le signe de la médecine. Je n'ai jamais vraiment pensé qu'il y avait d'autres possibilités, alors maintenant la question est… qu'est-ce que je veux? Je pense que la plupart des gens du monde nous posent la mauvaise question. Ils demandent: «Qu'est-ce que tu veux être quand tu seras grand?» Mais ce n'est pas ce que je veux faire pour le monde et quel rôle je veux jouer pour tous les autres. La question est, qu'est-ce que je veux pour moi? Où puis-je maximiser mon bonheur et mon épanouissement? Je sais que c’est une question égoïste, mais je pense que je ne peux aider personne si je suis triste et insatisfait. Au moins, je ne peux aider personne au maximum de mes capacités.

Mon père m'a dit un jour: «Le fait de savoir que vous avez grandi ne signifie pas que vous n'avez plus besoin de l'aide de quelqu'un. C’est que vous êtes prêt et capable d’aider quelqu'un d’autre. »Je pense que, par petits morceaux, j’ai commencé à comprendre ce qu’il voulait dire à grande échelle. Grandir consiste à pouvoir apprécier ce que vous avez, à utiliser vos compétences et vos talents et à apporter vos bénédictions pour en faire une bénédiction dans la vie de quelqu'un d'autre.

À mes inspirations de devenir plus grandes, plus fortes, meilleures: Vous êtes les étoiles dans la nuit noire, le soleil après la tempête et les bougies dans l’obscurité. Un jour, je veux briller comme vous, pour pouvoir apporter autant de chaleur dans la vie de quelqu'un que dans la mienne. - 1.7.2017
Anniversaire: Taoyuan, Taiwan - 9.5.2001

La vérité est que je néglige souvent toutes mes bénédictions. Je suis en bonne santé et jeune, entouré de certaines des personnes les plus brillantes du monde, j'ai assez de ressources au bout de mes doigts, je suis nourri, à l'abri et plus que financièrement stable. Je suis tellement aimé par les gens autour de moi. Mes meilleurs amis - le genre de soutien et de compréhension qu'ils apportent à ma vie, ma famille - le genre d'amour inconditionnel et la protection qu'ils me donnent, à mes professeurs et à mes professeurs - le genre de conseils qu'ils me donnent. Pendant tout ce temps, je me suis senti battu et fermé quand j’en ai tellement. Je pense que tout ce que je veux vraiment, c’est partager une partie de cette beauté avec le reste du monde, où il y a des gens qui n’ont pas la chance d’avoir tout ce avec quoi je suis né.

Grâce à InDe, j'ai commencé à réaliser à quel point je suis facilement battu, à quel point je dois être plus fort et à quel point il me faut en apprendre davantage. Ce que je veux pour moi-même, c'est d'être le meilleur que je puisse être - le plus fort et le plus brillant que je puisse être. Je veux optimiser mon bonheur et mes capacités. Je ne devrais pas m'empêcher de faire des choses que j'adorerais, car si je peux être la meilleure version de moi-même?

Et si je voulais être médecin et que je devais entrer dans la chambre d'un patient qui a peur et craint pour sa vie - ou entrer dans la chambre de la famille de ce patient, il vaudrait mieux que je sois une personne assez forte, la meilleure des meilleur type de version que je peux être. Je ferais mieux de pouvoir avoir la force de ne pas tomber en panne devant eux et d’être le réconfort qu’ils méritent. Si je veux faire quelque chose pour ce monde, au mieux de mes capacités, alors moi, en ce moment, qui a si peur de l'échec, qui sera écrasé par tous les échecs inévitables - je ne suis pas prêt.

Je ne suis pas assez fort, pas assez courageux, pas le meilleur que je puisse être pour l'instant. Donc, j'essaie, avant de fermer les portes, parce que je sais que je peux être meilleur, je devrais être meilleur. Je dois être assez fort pour savoir que toutes les pressions ne me feront pas tomber. Je dois me mettre au défi de plusieurs manières, examiner plus de possibilités et me donner le meilleur parti possible car je ne veux pas vivre une vie en sachant que je pourrais être plus.

En fait, je suis terrifié.
De solitude
De l'autonomie
D'échec
Mais j'essaye,
Comme sauter dans l'eau glacée par une froide matinée,

Poussez à travers la peur.

- 4.10.2017